Adios

¿Quién soy para negar lo que soy, para pedir a "Dios" ?

No tengo mas imagenes, ni ropa, ni colchones, ni dinero, la diversión parece un sonrisa hipócrita en mis días. Y los minutos del reloj en el cyber contando mi tiempo, corren como la muerte en mis venas coagulando mis sueños en la yugular, y estos minutos son los mas cercanos a un hogar.

Como he dicho, cuando huyes siempre hay poco tiempo para la depresión, todo lo absorbe la supervivencia, el pensar en que comeré mañana, en que este cyber es mi más grande y último lujo.

Y mis ojos huyen, mis pertenencias caen como nada y polvo molido, como la muerte anticipada. Y nose cuando mis manos tocaran un teclado de nuevo, como tampoco se cuando sentiran el dolor de tocar la guitarra hasta cansarse cada madrugada.

Mentiras.

Estos últimos días han sido una farsa, no me siento bella, no tengo talento, aferrada al final me sigo quejando. Más sin embargo quisiera tanto creer en mis sueños y que el magnetismo de ese vago pensamiento dibujara tantas mentiras bonitas y tantos colores en mis ojos marrones. Pero los trazos no tienen alma, todo es una mentira para darle vuelta a un precipicio constante, sin alas ni paracaídas.

Escribo sobre mi vida, y mientras lo hago pienso una fracción de segundos ¿Esta es mi vida realmente? ¿Se logra ver eso que celosamente corre por mis venas? Eso que bebe todos mis sueños. Y todavía me atrevo a encarar todo como una niña, cuando nada, absolutamente nada encaja con mi aspecto físico, sólo la daga en mi cuerpo, falsificando heridas mortales.

14/12/08

Huyendo.

Hace tiempo que mi mente esta huyendo hacia esa felicidad estúpida que no logra definir. Cuando huyes el efecto prófugo impide que las terminaciones nerviosas de tus pensamientos se detonen en dolor, y todo es una fricción de pensamientos como agujas de fortísima anestesia en el alma. Agujas impactando un globo venoso imposible de estallar.

Mientras planeo, escapo y muerdo, Soy feliz ; insensibilidad ó anestesia ¿Cuál es la mundana diferencia? en la guerra en la estrategia siempre hay algo que impide la depresión y al final del día sigo pensando que hay algo diferente en mi. Pero hay vagas fracciones de milésimas de segundos que aun puedo mirar y los sentidos desorbitar (¿Despertar?).

Ahora que por fin he salido estoy a un paso de pensar que apenas estoy entrando. Y cambiar es solo el comenzar.