viernes, 30 de diciembre de 2016

Memorias introspectivas de cada fin de año

   

    Sabes que jamás aprenderé los valores básicos con los que se rige un dogma o con los que se rija una omnipotencia, no voy a respetar mis orígenes, no voy a sentir honor, no seré una mujer apta para los roles de esposa, soy un ser incorregible, te juro que en días como estos, en meses tan extraños y solos como diciembre, quisiera sentirme corregible, ser un molde húmedo de masa amigable a la voluntad correcta, aquella que me diera la paz y llenara mi necesidad social, la cual desprecio por no saber llenar, pero eso no me exenta de ser lacerada por mi propia humanidad inherente a la aceptación de los otros.

     Ahora, te confieso que con cada año tengo mayor dificultad para recrear ese positivismo sintético que alguna vez alimenté al tratar de alcanzarte, he hablado con algunas personas que dicen conocerte, todas ellas coinciden en que mi maldad no es parte de un diseño y que mi iniquidad podría ser este oscuro pesimismo, la inadaptabilidad y falta de tacto en mis pasos, todo esto de lo que no me puedo deshacer no es parte de un diseño.

    Te confieso, es más duro arrancármelo con cada día que he llegado a pensar que me estoy arrancando el corazón y has pretendido dejarme así.




    Cuando veo a los demás hablar de un buen deseo, de la fe en que todo estará bien, creo que son un poco idiotas, bueno, dicho con más tacto recuerdo como yo pasé por ahí tantas veces pretendiendo que ese juego tonto del positivismo se me podía incrustar en las entrañas, veo como tanta gente lo sigue haciendo en su mierda indecencia, y sí, los juzgo, porque ni siquiera rozan esa luz de la que todos hablan casi por inercia, estoy cansada de la inercia, de los significados universales que todos utilizan sin comprender en absoluto.

    Estoy cansada de tener buenos deseos sin importar que tan hija de puta pueda ser en realidad sin darme cuenta de ello (como lo veo en los demás y que francamente en algunas ocasiones siento pena ajena de que ellos mismos no puedan verse -al tiempo que yo tampoco puedo percibirme-).

    A pesar de estar agotada de la interacción común, porque admito suelo disfrutar mi soledad, yo quisiera ser parte, quisiera estar llena o talvez más vacía, no quiero juzgar como me encuentro porque realmente no lo sabemos.
Con los años he quemado mi cabeza lo más que ha sido posible hasta he logrado rechazar mi creatividad artística, no la quiero, la estoy dejando morir, sin palabras, básica, minimalista, pero al despuntar una que otra noche tengo que hablarlo contigo o con hojas de papel, eso significa que no he llegado, que no me lo he arrancado, quiero una vida común, quiero estar lejos de mí.

    Sin embargo, a pesar de tanto desmembrarme y ser tan agresiva conmigo misma, esto es en realidad una plegaria, disculpa, nunca aprendí la forma correcta de hacerlo, como el 99.9% de los actos universales, como el respeto a los semejantes, el honor a la sangre y la familia, ayúdame a encontrar a las personas correctas, soy un poco más consciente que el idiota promedio de mis limitaciones titánicas y por eso te pido que ante cada prueba de vicio emocional o corpóreo me des una red de apoyo que no me permita ensimismarme en mi crudo y repetitivo reaccionar, tengo un grado elevado de conciencia que de alguna extraña forma me lleva a un desprecio irreal, siento que estoy constantemente tocando la verdad a la vez que esta me ciega y me hace incomprensible en la vida diaria, por eso, porque me conozco en lo desconocida y forastera que soy en mi propia carne, estoy pidiendo más que un despertar, al menos una vara, una persona, una palabra de la que uno se pueda aferrar durante todo el año que viene sin bacilar, sin tener que mutar en la inseguridad de una nueva ideología equivocada, ayúdame a conservarme o reanimar lo que ya ha muerto en mí, repito, quiero estar lejos de mí, muy lejos de donde estoy ahora aquí conmigo.

jueves, 4 de febrero de 2016

Ensayos secretos sobre la muerte en vida.


Al mismo tiempo que soy inmóvil, veo como Dios no existe en mi vida, es así que desdé algún ático mental y firme miro, como no lo dijo Joan Miró, como otros se atrapan en su culpa, pero dichas señales clónicas de virtuosa resiliencia que no produzco y que no producen las iglesias, no son suficientes.
No puedo ver a la gente, no puedo ver las lágrimas, perdí la capacidad para hablar de las formas del corazón, siempre quise que mi dolor constituyera un sólo amor que ahora es el solo amor. Ignorado por supuesto.

En ese contexto Dios dejó de titubear en el miedo, es por ello que a mis espaldas  hice un voto de ingenioso silencio, consistía en sin avisarme,  no llorar.
Por un hueco periquete mental de enlaces de lógica muerte del puente madero entre mi y el yo, la caricia fue un rezo de automasturbación, automasturbación porque le miento a mis manos y se creen sin dueño, entonces creo en ellas antes que en mi. Son en donde yo no... ¿yo? tengo una flagelación de orquídea sobre la colina del hombro en el delinear discreto del desnudo ¿Dónde esta cuando estas húmedo y cansado?

No esta en el grito, no esta en el habla, yo no lo puedo desarrollar.




jueves, 28 de enero de 2016

02

No me tengo
no me tienes
nunca ser el algo
el uno no de uno
el yo lejano
escucho.

lunes, 25 de enero de 2016

01.

El privilegio de escribir mal mientras se sangra es que no se quiere ser poesía en las caídas, no hay coyunturas en la simbiosis de la herida contra el agua, el privilegio de ser quien soy, cordiforme y asimétrica de la métrica, la rima del desprecio, de no hacerme de ningún personaje, de no quererme cuando en la sangre, de quererte y no apoyarme... y luego apoyarme. De apoyarme nomas sobre mi almohada, de la dulce sedición hacía el uno. De los des del no dar.


Remedios varo; insomnio

El privilegio de escribir después de varios años en el habla de los invidentes de mi oído, es decir de escribir en mi blog, para decirles que no estoy bien, que crecer es parte de hacerse sabio mientras no se esta bien en este aparente estado natural de equivocaciones.

Que por fin he descubierto que las canciones tristes de Nacho Vegas no me curan, pero prefiero su incomprensible caer que me es más comprensible en mi bordeada locura, locura que habitualmente es apacible, y luego germina en pequeños destellos de nada.
Me veo en quienes no me escuchan, en quienes no me aman, maduro para seguir el paso más o menos aceptable en la vida diaria, en la que honestamente soy una rareza raramente adaptada, la verdad muy poco por mucho.   

Mentiría si dijera que no he aprendido tanto como es verdad que lo he desaprendido.
En estos días me he dado cuenta que esto de observarse no cura lo observado, que los amores uno sobre otro como focas vivas que me comen, siempre con la idéntica ilusión que te remueve en tu privada y respetada nada, a la que uno suele darle su otra nada que es algo.

Estoy enamorada de mi no llegar creyendo que voy a llegar, y si no escribo de otra forma que porque no quiero ser escuchada después de haber buscado, de lo único que doy gracias es de mi cansancio al no encontrar, solo veo ráfagas de eso donde lo tenía. Sólo veo colecciones de recuerdos apiladas para ser suprimidas al momento que se reproducen en mi mente llana, debe ser llana cuando recuerdo. Aprendí a ser llana o no he aprendido pero ahora conviene creer eso.
Esto es en realidad una bienvenida a dejarme. Pero no, yo no quiero dejarme. Alguien me dijo que ya me había ido desde que sentí que era lo menos necesario. Alguien me dijo que no y yo le creí. 

No des fruto

Vamos a querernos donde no haya espacio
en las partes en que no se puede
por las cuevas grises en las que brillaste fluorescente 
echa a perder lo curado
estorba en la integración del prefijo del amor correcto

no des fruto de mi vientre Jesús 

no dejes que dios hable 
cultiva arrugas en el liso de mi voz 
distante ahora

lo bueno de estar sucio 

es que ya hacía la sed
lo bueno de la comezón 
es que ya picaban las pulgas
lo oscuro de las mariposas 
el constante emigrar

Patentas la hemorragia 

en el beso en la clavícula
encuadra el abandono

no se cura

lo que enferma
no se cura.

no se llora
del amor no se llora
se llora del perdón.




sábado, 21 de mayo de 2011

ACTIVIDAD 3.1

¿Cómo soy?

Soy una joven estudiante de Derecho, buena onda y esas cosas...  Siempre quiero lo mejor para la gente que aprecio.

¿De dónde soy?

Soy de Huatabampo, Sonora, una pequeña ciudad cerca de Navojoa. Es un lugar muy lindo, la gente es muy saludadora y generalmente es muy tranquilo.


FORTALEZAS:

Puedo predecir el comportamiento de las personas el 90% de las veces

DEBILIDADES:

Ser muy sensible e intolerante

PASATIEMPOS:

Me gusta tocar la guitarra, escribir, disfruto mucho leer un buen libro, me gusta hacer dibujos abstractos, irme de vaga, conocer lugares nuevos, pistear, etc.

¿Qué te motivo a escoger la carrera que estudias?

Fue al azar.

¿Cómo te ves en el futuro?

Me veo en un despacho jurídico



Si pudieras ¿qué cambiarías en la gente?

Me gustaría que las personas fueran más sinceras.

sábado, 11 de diciembre de 2010

.

Por: la que regresa en la noche tímida.



"     .      "

Y entonces le pedí a Dios me lo explicara todo;

Las cosas sucias son las cosas sucias.

Las cosas limpias son las cosas limpias.

Y entendí que estaba sucia, y pude ver la carne desatada

labrando una mancha oscura

y la carne era roja y la desconocía.

Y pude ver los planetas formándose

mi rostro decaído, entendiendo que me resisto al proceso cíclico de morir.

Tenía que caer tan bajo

para entender la nada atrapándome.

Sólo entonces lloré toda la carne.

Nadie escuchaba...

 el ruido era.






"GOTAS TRISTES"


Las gotas tristes me han llamado

 me preguntan

¿Porqué al vació?
¿Ya no crees?

Pero yo las guardo;

como pájaro carpintero siguen ahí...

Siguen ahí.

domingo, 5 de diciembre de 2010

domingo, 8 de agosto de 2010

Busqueda...

He estado buscándote,
en cada error cometido.
Perdona, no es excusa.





He estado buscándote,
ya no estas donde mismo.











martes, 26 de enero de 2010

Tú y Yo.




No entiendo que pasa...

Pero ahora puedo superarlo, seré como el águila, seré...

martes, 13 de octubre de 2009

Junun Mufrit




Hola hoy escribo para decirte que mi mente esta enferma, y ya deja de compararme con otras mentes enfermas porque la arquitectura de la mía se torció a su modo y por sus propias razones que no son las tuyas ni las de ningún pedofilo. La mía es un árbol diseñado sin diseñarse, es una lesbiana hambrienta de lujuria, es una niña pequeña y asustada, una adolescente loca y ebria, una joven seria y recatada, una mujer atrevida y segura, una joven de 16 años que busca desesperadamente pareja, etc etc. Pero me cubro con todas ellas para no quedarme vacía, y no se si es la esquizofrenia o existe todo eso que veo, yo quiero vivir en ese mundo por siempre, porque la soledad extermina mis deseos cada vez que la encaro, nose cual en todos estos renglones torcidos es real y cuál no.


 Me ha comparado tanto tiempo con los otros enfermos, como encararmelo para que me aleje de todo eso que veo y siento, pero no saben que es un gen inevitable casi indomable. Como si decirme que no es ningún orgullo padecer de tus facultades mentales evitara algo, como si yo quisiera este delirio eterno, esta maniaco-depresividad que es como el cielo; por lo menos con una pequeña variación cada día, esta maniacodepresividad, esta esquizofrenia que es como la vida misma...


Realidad, ¿Cómo te vuelvo sólida?


Si no te hago sólida tendré que alejarme de todos antes de que esto empeore, antes de perderme para siempre y antes de perderme para siempre, sólo espero haber conocido suficientes personas interesantes, suficientes personas que encuentro y hay muchas que aun no llego a tocar y hastiar con mi energía.


 tengo un destino muy grande ó tengo una locura eterna...

viernes, 4 de septiembre de 2009

jueves, 20 de agosto de 2009

Profundo - Poco profundo.

(doble clíck para agrandar)
bipolaridad:


Hay una espina en cada palabra,

y debería llorar cada vez que se encaje

o no debería.

Si hay una espina en cada palabra,

tendría que doler

o ¿No dolería?


Si esta oscuro, si no ves.

domingo, 16 de agosto de 2009

Historia de una puta triste.

(doble click para agrandar).


Esta es una historia contada en imagenes por el subconsciente de una puta triste, si alguien alcanza a comprender la interpretación del subconsciente puede dejar comentario (si no, igual puede dejar comentario).
Últimamente cuando dibujo escucho voces, pero esta vez ya no me asustan, se que son malas pero algo me bloquea y el cansancio parece no hacer efecto hasta que recién termino, cuando mi vista se torna borrosa y llena de estrellas con brillo azulado. Voy al baño a lavarme la cara, mientras lo hago con los ojos cerrados siento que mi reflejo en el espejo de frente se mueve distinto a mi, y pienso una serie de cosas similares.
Después miro al fondo oscuro del pasillo que da a la sala y veo algo -una silueta- sentado de frente en una de la silla mesedora (blanca) de metal. Parece mirarme, por eso apenas lo veo me vuelvo hacía otro lado, y voy a paso veloz a la habitación donde "duermo" y paso la noche viendo sombras pequeñas que sobre vuelan a mi alrededor, escuchando la madera crujir igual que mis dientes.
Duermo realmente a las 5:00 A.M. aproximadamente, porque no dejo de pensar mil cosas y situaciones sin sentido que a veces parecen no provenir o relacionarse con mi vida, igual las imágenes, la energía. Al final todo se relaciona conmigo, pero se que alguien más me dice como hacerlo, como sacarlo y ejecutarlo para el resultado correcto que es siempre una pieza más en el rompecabezas de la intriga casi ilegible, con esa naturaleza tan tediosa, magnífica y la perfección casi absoluta en los elementos manejados, como una telaraña en espiral y puedo hablar tan bien de eso porque se que no es mío.

martes, 11 de agosto de 2009

Versión mujer de slash.


jeje apoco no esta buena x) !!
Así de bonita estoy yo... Por dentro, muy en el fondo :S
Pués es una especie de versión de slash en mujer, a ver cuando subo algo bueno, he estado clavadísima en otras cosas.
ciao

miércoles, 17 de junio de 2009

Los perros piensan.


Esto no tiene muchos detalles, es otro cartel no ganador, rechazado y quizá descalificado por incluir a "la mona lisa" (pero me di el gusto). No es la gran cosa, es algo muy personal que pocos lograron entender. Tuve una extraña idea quizá muy mía en relación a los canes, creo que todos los seres humanos tenemos alguna similitud con algún animal -en especial con los perros- de los cuales hay una gran variedad de razas.
Días después surgió una discusión con mi ex-profesora de filosofía (nunca tuvimos una buena relación del todo) nose si fue por darle la contra pero alegue ferozmente que los perros piensan, que no se necesita un lenguaje para pensar y que los recuerdos pueden ser pensamientos ya que están asociados con los sentimientos (se lo que están pensando - reprobe el semestre-).
En ese lapso de tiempo empecé a imaginar como sería si los perros pensaran - ya que me convencieron de que no era así, y me ridiculizaron enfrente de toda la clase- también recordé todas las veces que me han dicho que no pienso que actúo a lo baboso y así no lograré nada. En resumen me comparan muy seguido con un "animalito" y para finalizar de manera hipocritamente positiva decidí incluir el éxito de la siguiente forma; "Todos podemos ser ese perro que no logra nada, que no piensa y un día sorprender a todos... Descubrir nuestro Don".
Decidí añadir un poco de color esta vez, mi color preferido; el rosa -se me acabo y rellene con rojo-
Fue muy divertido dibujarlo y nadie lloró al verlo, la orientadora dijo que le gusto más que todos mis trabajos anteriores porque los otros no tenían color. Ahora que lo pienso extrañaré a esa orientadora a pesar de que siempre pense que yo sería mejor psicóloga que ella, añoraré a cada profesor del que me haya quejado tan extraordinariamente, los cambios siempre me perturban (me gradue).

Perro cantando.

lunes, 15 de junio de 2009

Metafísica para perros


Nose en que momento la relación con mi familia se volvió una relación con la pared y algunas transparencias que gritan cada que colisiono accidentalmente mi cuerpo carnal (porque astral jamas) con el suyo y no entiendo porque sigo creyendo que las cosas marchan mejor.
Ultimamente siento que hablar con alguien sobre mis problemas solo los materializa más así que ahora doy muchos paseos para que se me borre la intención.
No recuerdo cuando fue la última vez que sentí que "moría" por "amor" que con una grosería se vencían mis sentidos en dolor, por la noche incluso teniéndolo (al amor) ensombrecía mis recuerdos una onza de nostalgia entre cuerpo y vacío. En el cabello enmarañado se escondía un rostro que no es rostro, que cambia y no es nada.
Cada vez que recuerdo mi frágil forma de ser me pregunto si aun soy así y todo esto es una farsa del miedo para no enfrentarme a mi estupidez. Nose si he sido yo misma alguna vez, siempre me he perdido sin querer saber nada con claridad y la metafísica me deja más mierda en la cabeza que conciencia ya que tiendo a elegir el lado oscuro en cada reflexión.

lunes, 25 de mayo de 2009

Adios

¿Quién soy para negar lo que soy, para pedir a "Dios" ?

No tengo mas imagenes, ni ropa, ni colchones, ni dinero, la diversión parece un sonrisa hipócrita en mis días. Y los minutos del reloj en el cyber contando mi tiempo, corren como la muerte en mis venas coagulando mis sueños en la yugular, y estos minutos son los mas cercanos a un hogar.

Como he dicho, cuando huyes siempre hay poco tiempo para la depresión, todo lo absorbe la supervivencia, el pensar en que comeré mañana, en que este cyber es mi más grande y último lujo.

Y mis ojos huyen, mis pertenencias caen como nada y polvo molido, como la muerte anticipada. Y nose cuando mis manos tocaran un teclado de nuevo, como tampoco se cuando sentiran el dolor de tocar la guitarra hasta cansarse cada madrugada.

lunes, 18 de mayo de 2009

Mentiras.

Estos últimos días han sido una farsa, no me siento bella, no tengo talento, aferrada al final me sigo quejando. Más sin embargo quisiera tanto creer en mis sueños y que el magnetismo de ese vago pensamiento dibujara tantas mentiras bonitas y tantos colores en mis ojos marrones. Pero los trazos no tienen alma, todo es una mentira para darle vuelta a un precipicio constante, sin alas ni paracaídas.
Escribo sobre mi vida, y mientras lo hago pienso una fracción de segundos ¿Esta es mi vida realmente? ¿Se logra ver eso que celosamente corre por mis venas? Eso que bebe todos mis sueños. Y todavía me atrevo a encarar todo como una niña, cuando nada, absolutamente nada encaja con mi aspecto físico, sólo la daga en mi cuerpo, falsificando heridas mortales.
14/12/08

miércoles, 6 de mayo de 2009

Huyendo.




Hace tiempo que mi mente esta huyendo hacia esa felicidad estúpida que no logra definir. Cuando huyes el efecto prófugo impide que las terminaciones nerviosas de tus pensamientos se detonen en dolor, y todo es una fricción de pensamientos como agujas de fortísima anestesia en el alma. Agujas impactando un globo venoso imposible de estallar.


Mientras planeo, escapo y muerdo, Soy feliz ; insensibilidad ó anestesia ¿Cuál es la mundana diferencia? en la guerra en la estrategia siempre hay algo que impide la depresión y al final del día sigo pensando que hay algo diferente en mi. Pero hay vagas fracciones de milésimas de segundos que aun puedo mirar y los sentidos desorbitar (¿Despertar?).


Ahora que por fin he salido estoy a un paso de pensar que apenas estoy entrando. Y cambiar es solo el comenzar.

miércoles, 29 de abril de 2009

Yo necesito...




Siento la necesidad de necesitar,


de volverme a encajar


de caer en las gotas dolidas


el agua espesa que nubla mis días.



El adiós golpea mis puños...

El falceto.






Dos estrellas en el mar,



decolorando la costa de los sueños errados,
con su mirar clavado y cíclico


Confundiendo con tacto,


los faros de luz


tristes falcetos de voz,


caen imponiendo un destino manchado.
Dos estrellas en el mar,
esta noche huyen apagadas
en su núcleo de fuego dolidas.
Pronto brillaran,
pero es mentira;
No brillaran.



Brillaran sus ojos en esta humanidad vencida,


pero es mentira,


no brillaran.



domingo, 29 de marzo de 2009

Habitación.



Esculcas cada rincón,
extendiendo ante tu "sol"
las bragas rotas y manchadas
de mi habitación.
Mi fondo oscuro, mi salvajismo, al ser expuesto
se quema, se duele
y el dolor conlleva a la liberación,
de todo ese cúmulo de rabia blanca y roja,
despierta y muerta que no dejas nacer.
Y en mi exilio cegará el umbral
de mi deliberada rebeldía.

Torpe y lerdo sol,
este era un lugar para explotar,
no un sitio que alumbrar,
de tus rayos de cáncer descansar

¿Dónde pastaran los ponis de mi oscuridad?
Haz quemado el pasto con tu innecesaria
y diaria exploración.
P.D.: Este dibujo lo hizo un ciberamigo apodado "siete", nunca le pido nada pero igual me dibuja.

viernes, 13 de marzo de 2009

Aveces...



Aveces solo quieres escuchar un hilo de voz que te ayude a labrarte un camino, una esperanza, un ánimo. No necesitamos mucho, pero ese hilo de voz no se exige viene solo bailando con el aire, mezclando su aliento con licor sin llegar a embriagarte.


Si lo exiges tiras de él y se rompe para siempre, te queda un extremo inservible manchado de inmadurez.


Pero aveces sólo querías un abrazo y la humanidad entera no comprendió la manera emotiva en que mirabas la pared.

sábado, 10 de enero de 2009

La espada...




"la espada"







Este dibujo (como todos) pierde un poco de vista por este medio (doble click para ampliar).




Tenia planeado echarme uno de mis monólogos pero ando en un ciber para la fortuna de algunos.


a continuación otro dibujo que hice hace 2 años:



"El árbol de los sentimientos fúlgidos y fundidos"