martes, 13 de octubre de 2009

Junun Mufrit




Hola hoy escribo para decirte que mi mente esta enferma, y ya deja de compararme con otras mentes enfermas porque la arquitectura de la mía se torció a su modo y por sus propias razones que no son las tuyas ni las de ningún pedofilo. La mía es un árbol diseñado sin diseñarse, es una lesbiana hambrienta de lujuria, es una niña pequeña y asustada, una adolescente loca y ebria, una joven seria y recatada, una mujer atrevida y segura, una joven de 16 años que busca desesperadamente pareja, etc etc. Pero me cubro con todas ellas para no quedarme vacía, y no se si es la esquizofrenia o existe todo eso que veo, yo quiero vivir en ese mundo por siempre, porque la soledad extermina mis deseos cada vez que la encaro, nose cual en todos estos renglones torcidos es real y cuál no.


 Me ha comparado tanto tiempo con los otros enfermos, como encararmelo para que me aleje de todo eso que veo y siento, pero no saben que es un gen inevitable casi indomable. Como si decirme que no es ningún orgullo padecer de tus facultades mentales evitara algo, como si yo quisiera este delirio eterno, esta maniaco-depresividad que es como el cielo; por lo menos con una pequeña variación cada día, esta maniacodepresividad, esta esquizofrenia que es como la vida misma...


Realidad, ¿Cómo te vuelvo sólida?


Si no te hago sólida tendré que alejarme de todos antes de que esto empeore, antes de perderme para siempre y antes de perderme para siempre, sólo espero haber conocido suficientes personas interesantes, suficientes personas que encuentro y hay muchas que aun no llego a tocar y hastiar con mi energía.


 tengo un destino muy grande ó tengo una locura eterna...

viernes, 4 de septiembre de 2009

Cumpleaños.


Ayer fue mi cumpleaños.

No tiene ninguna importancia.
pero es mi blog U.U

jueves, 20 de agosto de 2009

Profundo - Poco profundo.

(doble clíck para agrandar)
bipolaridad:


Hay una espina en cada palabra,

y debería llorar cada vez que se encaje

o no debería.

Si hay una espina en cada palabra,

tendría que doler

o ¿No dolería?


Si esta oscuro, si no ves.

domingo, 16 de agosto de 2009

Historia de una puta triste.

(doble click para agrandar).


Esta es una historia contada en imagenes por el subconsciente de una puta triste, si alguien alcanza a comprender la interpretación del subconsciente puede dejar comentario (si no, igual puede dejar comentario).
Últimamente cuando dibujo escucho voces, pero esta vez ya no me asustan, se que son malas pero algo me bloquea y el cansancio parece no hacer efecto hasta que recién termino, cuando mi vista se torna borrosa y llena de estrellas con brillo azulado. Voy al baño a lavarme la cara, mientras lo hago con los ojos cerrados siento que mi reflejo en el espejo de frente se mueve distinto a mi, y pienso una serie de cosas similares.
Después miro al fondo oscuro del pasillo que da a la sala y veo algo -una silueta- sentado de frente en una de la silla mesedora (blanca) de metal. Parece mirarme, por eso apenas lo veo me vuelvo hacía otro lado, y voy a paso veloz a la habitación donde "duermo" y paso la noche viendo sombras pequeñas que sobre vuelan a mi alrededor, escuchando la madera crujir igual que mis dientes.
Duermo realmente a las 5:00 A.M. aproximadamente, porque no dejo de pensar mil cosas y situaciones sin sentido que a veces parecen no provenir o relacionarse con mi vida, igual las imágenes, la energía. Al final todo se relaciona conmigo, pero se que alguien más me dice como hacerlo, como sacarlo y ejecutarlo para el resultado correcto que es siempre una pieza más en el rompecabezas de la intriga casi ilegible, con esa naturaleza tan tediosa, magnífica y la perfección casi absoluta en los elementos manejados, como una telaraña en espiral y puedo hablar tan bien de eso porque se que no es mío.

martes, 11 de agosto de 2009

Versión mujer de slash.


jeje apoco no esta buena x) !!
Así de bonita estoy yo... Por dentro, muy en el fondo :S
Pués es una especie de versión de slash en mujer, a ver cuando subo algo bueno, he estado clavadísima en otras cosas.
ciao

miércoles, 17 de junio de 2009

Los perros piensan.


Esto no tiene muchos detalles, es otro cartel no ganador, rechazado y quizá descalificado por incluir a "la mona lisa" (pero me di el gusto). No es la gran cosa, es algo muy personal que pocos lograron entender. Tuve una extraña idea quizá muy mía en relación a los canes, creo que todos los seres humanos tenemos alguna similitud con algún animal -en especial con los perros- de los cuales hay una gran variedad de razas.
Días después surgió una discusión con mi ex-profesora de filosofía (nunca tuvimos una buena relación del todo) nose si fue por darle la contra pero alegue ferozmente que los perros piensan, que no se necesita un lenguaje para pensar y que los recuerdos pueden ser pensamientos ya que están asociados con los sentimientos (se lo que están pensando - reprobe el semestre-).
En ese lapso de tiempo empecé a imaginar como sería si los perros pensaran - ya que me convencieron de que no era así, y me ridiculizaron enfrente de toda la clase- también recordé todas las veces que me han dicho que no pienso que actúo a lo baboso y así no lograré nada. En resumen me comparan muy seguido con un "animalito" y para finalizar de manera hipocritamente positiva decidí incluir el éxito de la siguiente forma; "Todos podemos ser ese perro que no logra nada, que no piensa y un día sorprender a todos... Descubrir nuestro Don".
Decidí añadir un poco de color esta vez, mi color preferido; el rosa -se me acabo y rellene con rojo-
Fue muy divertido dibujarlo y nadie lloró al verlo, la orientadora dijo que le gusto más que todos mis trabajos anteriores porque los otros no tenían color. Ahora que lo pienso extrañaré a esa orientadora a pesar de que siempre pense que yo sería mejor psicóloga que ella, añoraré a cada profesor del que me haya quejado tan extraordinariamente, los cambios siempre me perturban (me gradue).

Perro cantando.

lunes, 15 de junio de 2009

Metafísica para perros


Nose en que momento la relación con mi familia se volvió una relación con la pared y algunas transparencias que gritan cada que colisiono accidentalmente mi cuerpo carnal (porque astral jamas) con el suyo y no entiendo porque sigo creyendo que las cosas marchan mejor.
Ultimamente siento que hablar con alguien sobre mis problemas solo los materializa más así que ahora doy muchos paseos para que se me borre la intención.
No recuerdo cuando fue la última vez que sentí que "moría" por "amor" que con una grosería se vencían mis sentidos en dolor, por la noche incluso teniéndolo (al amor) ensombrecía mis recuerdos una onza de nostalgia entre cuerpo y vacío. En el cabello enmarañado se escondía un rostro que no es rostro, que cambia y no es nada.
Cada vez que recuerdo mi frágil forma de ser me pregunto si aun soy así y todo esto es una farsa del miedo para no enfrentarme a mi estupidez. Nose si he sido yo misma alguna vez, siempre me he perdido sin querer saber nada con claridad y la metafísica me deja más mierda en la cabeza que conciencia ya que tiendo a elegir el lado oscuro en cada reflexión.

lunes, 25 de mayo de 2009

Adios

¿Quién soy para negar lo que soy, para pedir a "Dios" ?

No tengo mas imagenes, ni ropa, ni colchones, ni dinero, la diversión parece un sonrisa hipócrita en mis días. Y los minutos del reloj en el cyber contando mi tiempo, corren como la muerte en mis venas coagulando mis sueños en la yugular, y estos minutos son los mas cercanos a un hogar.

Como he dicho, cuando huyes siempre hay poco tiempo para la depresión, todo lo absorbe la supervivencia, el pensar en que comeré mañana, en que este cyber es mi más grande y último lujo.

Y mis ojos huyen, mis pertenencias caen como nada y polvo molido, como la muerte anticipada. Y nose cuando mis manos tocaran un teclado de nuevo, como tampoco se cuando sentiran el dolor de tocar la guitarra hasta cansarse cada madrugada.

lunes, 18 de mayo de 2009

Mentiras.

Estos últimos días han sido una farsa, no me siento bella, no tengo talento, aferrada al final me sigo quejando. Más sin embargo quisiera tanto creer en mis sueños y que el magnetismo de ese vago pensamiento dibujara tantas mentiras bonitas y tantos colores en mis ojos marrones. Pero los trazos no tienen alma, todo es una mentira para darle vuelta a un precipicio constante, sin alas ni paracaídas.
Escribo sobre mi vida, y mientras lo hago pienso una fracción de segundos ¿Esta es mi vida realmente? ¿Se logra ver eso que celosamente corre por mis venas? Eso que bebe todos mis sueños. Y todavía me atrevo a encarar todo como una niña, cuando nada, absolutamente nada encaja con mi aspecto físico, sólo la daga en mi cuerpo, falsificando heridas mortales.
14/12/08

miércoles, 6 de mayo de 2009

Huyendo.




Hace tiempo que mi mente esta huyendo hacia esa felicidad estúpida que no logra definir. Cuando huyes el efecto prófugo impide que las terminaciones nerviosas de tus pensamientos se detonen en dolor, y todo es una fricción de pensamientos como agujas de fortísima anestesia en el alma. Agujas impactando un globo venoso imposible de estallar.


Mientras planeo, escapo y muerdo, Soy feliz ; insensibilidad ó anestesia ¿Cuál es la mundana diferencia? en la guerra en la estrategia siempre hay algo que impide la depresión y al final del día sigo pensando que hay algo diferente en mi. Pero hay vagas fracciones de milésimas de segundos que aun puedo mirar y los sentidos desorbitar (¿Despertar?).


Ahora que por fin he salido estoy a un paso de pensar que apenas estoy entrando. Y cambiar es solo el comenzar.

miércoles, 29 de abril de 2009

Yo necesito...




Siento la necesidad de necesitar,


de volverme a encajar


de caer en las gotas dolidas


el agua espesa que nubla mis días.



El adiós golpea mis puños...

El falceto.






Dos estrellas en el mar,



decolorando la costa de los sueños errados,
con su mirar clavado y cíclico


Confundiendo con tacto,


los faros de luz


tristes falcetos de voz,


caen imponiendo un destino manchado.
Dos estrellas en el mar,
esta noche huyen apagadas
en su núcleo de fuego dolidas.
Pronto brillaran,
pero es mentira;
No brillaran.



Brillaran sus ojos en esta humanidad vencida,


pero es mentira,


no brillaran.



domingo, 29 de marzo de 2009

Habitación.



Esculcas cada rincón,
extendiendo ante tu "sol"
las bragas rotas y manchadas
de mi habitación.
Mi fondo oscuro, mi salvajismo, al ser expuesto
se quema, se duele
y el dolor conlleva a la liberación,
de todo ese cúmulo de rabia blanca y roja,
despierta y muerta que no dejas nacer.
Y en mi exilio cegará el umbral
de mi deliberada rebeldía.

Torpe y lerdo sol,
este era un lugar para explotar,
no un sitio que alumbrar,
de tus rayos de cáncer descansar

¿Dónde pastaran los ponis de mi oscuridad?
Haz quemado el pasto con tu innecesaria
y diaria exploración.
P.D.: Este dibujo lo hizo un ciberamigo apodado "siete", nunca le pido nada pero igual me dibuja.

viernes, 13 de marzo de 2009

Aveces...



Aveces solo quieres escuchar un hilo de voz que te ayude a labrarte un camino, una esperanza, un ánimo. No necesitamos mucho, pero ese hilo de voz no se exige viene solo bailando con el aire, mezclando su aliento con licor sin llegar a embriagarte.


Si lo exiges tiras de él y se rompe para siempre, te queda un extremo inservible manchado de inmadurez.


Pero aveces sólo querías un abrazo y la humanidad entera no comprendió la manera emotiva en que mirabas la pared.

sábado, 10 de enero de 2009

La espada...




"la espada"







Este dibujo (como todos) pierde un poco de vista por este medio (doble click para ampliar).




Tenia planeado echarme uno de mis monólogos pero ando en un ciber para la fortuna de algunos.


a continuación otro dibujo que hice hace 2 años:



"El árbol de los sentimientos fúlgidos y fundidos"







jueves, 8 de enero de 2009

Estúpida superación personal.




Ultimamente ha sucedido algo casi "sobrenatural" en mi blog; comentarios. Creo que alguno me debió llamar egoísta, creo que todos lo somos.


Tengo 18 años viviendo, eh tenido suficiente tiempo para hacerme una serie interminable de preguntas, planteamientos, eh leído infinidad de reflexiones y libros de superación personal como por ejemplo; "Tus zonas erróneas", "el camino de las lágrimas", el tan famoso "secreto" y todos los malditos cuentos de Bucay. Eh perdido el control, deje de ser una nerd retraída para volverme una loca manipuladora desquiciada y por último aterrice como siempre en mi trasfondo de dolor y depresión (pero eso pasa cada semana). Vivo en el centro de mi ombligo, y hasta hace poco adopte una ligera postura hedonista que no me permite sentir culpa de ello.


Me harte de metafísica y de ser estúpidamente positiva, llego un momento en que esa sonrisa fingida que todos los malditos libros me aconsejaban me provocó parálisis facial. Incluso me harte de ser lo que se dice "inteligente".

Me harte de fingir que el sexo me interesaba, cuando por cualquier estúpido trauma o complejo (que no me interesa mucho entender) me provoca nauseas, culpa y lo siento como una carga. Cualquiera podría disfrutar plenamente del sexo menos yo (y lose no hago mas que colgarme etiquetas estúpidas, una tras otra).


Busco metas exhaustivamente, y cada mes retomo algunas ideas de las cosas que leo sobre como ser "positiva" y no encuentro nada, capto bien cualquier idea pero nunca eh sido real y largamente "feliz", y si se puede alargar un estado de ánimo depresivo debería también poder invertir el resultado. Pero como llevo tanto tiempo buscando aveces vengo a este lugar (mi blog) y me siento a maldecir para descargar mi íra como la niñita llorona que soy, vengo a quejarme y llorar. Porque si estoy de buen humor no tengo mucho que hacer por aquí (probablemente estaría extremadamente lejos de la PC).


Por un tiempo consideré la posibilidad de ser sicóloga (ya no se usa la "p"), quería entenderlo todo y así fue. Pero entender tus emociones y toda esa bola de sentimentalismo no me cura, sólo me hace no querer entender nada y dormir todo el día. Por lo tanto una sicóloga no puede ser sicóloga si duerme todo el día.

Lo único en que me ha ayudado la sicología es a ser brevemente más liberal (lo que es igual a dejar de sentir culpa por mis acciones).
Si alguien gusta venir a quejarse a mi blog haga lo libremente, esta diseñado especialmente para eso (mentira), sólo no se queje de mi o recibirá en breve un puntapié verbal.

Frase célebre del día (perdón...De la noche) :

Las palabras no llenan, son palabras y cada una podría ser el ensamble de una mentira, de alguien que se esconde de sí mismo, que se va por las ramas como una "ramera". (mofeta 1990-Hoy).